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｡◕‿◕｡坏小囡✿MAYA❤ 淘浆糊ண๑۩۞۩๑☜ ❼⑳☞本座&friends'撒野地♨*.:｡❀●•✿*ﾟ¨ﾟﾟ･ 7/27/2008 错过的就让他错过，再见我不知道这些话是写给谁看的，这种感觉萦绕了很久，不过最近越发强烈。
这大半年很奇怪，动不动就会想到前两年的很多事情，惋惜不已。是从哪天开始，牵动到这根神经，一个人的时候会想到当时还很幼稚的我做得很多决定和事情，竟然恨自己当时怎么那么蠢的，为了一个已被看透不值得的而错过了太多的东西。那个时候到底是被什么蒙蔽了眼睛，到底为什么那么固执和顾面子，而让我错失了那么多。人真的是要长大了，回头看，才知道哪些是应该珍惜的而哪些是虚假的，可惜那时不懂。再细想起当时看着情况发展时的心情，也是挺难过的，贪心的都想要，最后还是因为固执、面子，看着它一天天走向结束又不敢要求它回来，这么说其实挺欠揍的。如今什么都不属于我，我又开始想开始念开始怨，犯贱。
他娘的，一直觉得周星驰那段一万年的台词很恶俗，现在却异常适合我，不想承认却又不得不低头承认。分手以后用这段台词来缅怀，还不够适合。还是这种明明给你机会得到却不去把握最后还要死要活的后悔来的合适。不过又欠揍的说句，如果现在又给我这个机会，按照我这个找抽的性格，搞不好最后还是喇叭腔。我这三分钟热度的臭倒霉性格。啊哦！
好吧，既然已经都不会再和我有关，也就这样吧。依旧不会刻意打听消息，依旧没有什么契机碰面，那就好好过自己的生活咯。一直想告诉你的，那时的我在看着你难过的时候，忍不住想告诉你我有多难过，可是没有赢过我恶劣的性格。当时一直想说的抱歉，如今对你来说没有必要的，你应该早忘了那段有点荒唐的日子，我是不应该再被记起的。对你来说，那时我给你带来的伤害却是值得的，因为你后来得到更好的。我知道的。你和她。会很好。并祝福。
ps。边聊天边写日志，导致发布日志的日期变得很玄妙，其实要不是刚刚我无聊把qq好友一个个查看过来，也不会发现你的生日是今天。去你space看了那年的日志，其中一篇写，那年我在你生日时改了qq签名为你庆生，你很感动，你说你知道我在乎你，恩，关於这点，我不否认，那年的那时，我确实很在乎过你。那么今天在这里，我悄悄地说一声：生日快乐。我知道，你不会看到。但这，是我的祭奠，也是我最后一篇写的和你有关的东西了。再见。
psps。写完才发现一直忘了交代一件事情，索性这次一次性写完。那时你和我约定，如果有天我不喜欢你了，要告诉你，你好退出，最后你是退出了，是因为被我冷漠的，现在我很欠揍的写出来，我那时一直偷偷用你的账号去看你blog的隐藏文章，知道你多难过，也知道你一直在等我那句话，你很失望的说为什么我不告诉你我不喜欢你了而是用冷漠来疏远你，今天我说，我不愿意用假话来骗你，所以一直什么都没说过。开学前那天的聚会，儿子喝醉酒问我为什么不和那个他分手和你在一起，你有多好，我答不出，后来那天我想该告诉你，我并不是不喜欢你了，而是我仍旧对一些事情不甘心不愿放，一个不是理由的理由，一个虚伪的借口？！也是真话，该知道那时面子对我来说很重要。但还没开口就失去了开口的机会，同样是那天，得知在我开口前你回应了某个她。后来我也没有了再去说什么的理由了。
有人等着急了，应该都交代清楚了，也只有知道你不会看到，才会写清楚，也算了断我一直没说的话。真的说。再见。 6/5/2008 关于这些那些的感慨 昨天阿华田提到space，说要转我那篇“429”，她怕哪天我这里就给关了，不想有如此绝望的下场，当时心情之激昂，脑袋之冲动，满满的答应了今天要来这里记一下这许久懒散日子的流水账。真开始写的时候又依旧懒了起来，哎，恶习难改哟。
其实昨天答应下来的时候，脑子里塞满了感慨是要写下来的，睡醒一觉却兜不出点什么可以说了，勉强给出两个这篇流水账的主题内容吧。于回忆大学生活的感慨。关于最近的腐爱好带来的感慨。
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不知道姐妹们是否会经常怀念起大学的日子，我可以很肯定地说我是，虽然从毕业后只和佳佳见过几面，至今我还会在经理面前念叨着我想回大学，我想我的同学。经理大人用着不可思议眼神说我唠叨了一年，怎么还这么执着的。常常脑子里会反复的略过曾经和室友在一起的镜头，一些即使很平淡的细节和对话都成为了值得怀念的记忆，太多的细节都不及写下来只够慢慢品味其中的温馨感。
302在一起了两年，一起在大太阳的天气翘课，或拖着椅子靠着阳台晒着太阳聊着天或跑去喂鱼或围着小台子打着 302，这是一个有着：那只哪捡来却被当作寝室象征小猴子；那张贴在佳佳厨门上的牌局战况表；那个本该放饮水 429在一起了一年，没有302久但一点没少的回忆，因为写过一篇给429今天就少记一点。现在经常在我眼前晃得那 ***********************************************************
现在要写的东西纯属最近看的那些小说的感慨，关于同性恋。
近两个月翻了很多bl小说，看了很多理想状态的文章却忘了现实世界的残酷直到看了南康的《浮生六记》。一篇很 不免还是要唏嘘的，还是想到现在的社会对同性恋的容纳度到底有多少？看到很多文章里面家人和社会不能接受周 但是我还是要说，如今又有很多人把同性恋当成是一种流行，不断的去追求。这种我也是嗤之以鼻，甚至是痛恨的 同性间的爱，只要是真爱，我一定是会支持他们的。他们走的路本就不容易，何必再在他们的路上增加他们的艰难，周围的人家里的人还不支持他们，他们如何才能幸福。 8/17/2007 汗颜哦~内个汗颜 -"-看一看上一篇文章的日期，一？我会时光穿梭唉～竟然是9月22日写的也～我要奔走去告诉各位乡亲父老兄弟姐妹们“我，一代奇人maya（故又名maya7），变成小丁当穿越时空拉～～”鼓掌～～欢呼～～雀跃～～恩？斯道普- -叫道嘛代- -哦思量巴开- -2006？（桌上一顿乱翻乱找，纸头本子电话办公夹键盘鼠标乱飞舞，终于找到了那本就在我手边放着的台历，乖乖咙滴咚，霍然印着2007..-0-...这下搞大了 汗颜...原来我还是那个小maya而已的内T0T 翻一翻这一年的记忆，全写一遍么。。这似乎不妥，不要怀疑是我懒，我是考虑各位要是看完那眼睛都得瞎了，我考虑得那叫一个周全啊～自己发自内心滴感叹一下自己得善良>.<一时我也真的不知道要写点什么。。就是发现现在得生活啊，两个字“无聊”，每天重复一样的事情，起床，挤车，进公司，开电脑，工作，吃午饭，下午茶，下班，挤车，进家，开电脑，吃消夜，睡觉-*-工作太忙吧，累得我想哭，连大爱得日剧啊韩国综艺啊片子啊都歇息了好久；最近不太忙了吧，再电脑前偷懒看片子，连着三天就被领导教育到哭册乌拉额，也是，影响不好- -说道领导，恩，是一个善解人意，尽心尽职，尽忠职守，风度翩翩，慈眉善目，眉清目秀，秀色可餐0.0...额。。所有好的形容词都给我用上（领导若是哪天看到，必定感激到流涕..流管流，别吃哦-0-）人嘛，都是需要虚伪一下下滴。。 ps：刚刚出去帮领导买烟去了，今天领导的脸乌云满天飘，本来这脸也就稍微一点不够白的- -.....为了讨老总欢心，我下定决心排除万难，自己掏了10块钱补贴他从硬中华跳个小档次买个软中华给他，然后屁颠屁颠的拿到办公室给他，他果然惊讶了一下，脸上表情小幅度的改善，嘴角稍稍上翘，眼睛稍微小了一点点。。恩。。不枉费我顶着太阳出去办卡的同时帮他带了这包烟。。 正经正经点- -咳咳。我想死80分了丫！！..想当初，302的4姐妹，天天逃课，吃着瓜子肉任意吐着瓜子壳悠哉悠哉的打着牌，从白天战到晚上，从4人小组发展到四处都是牌友，见了面的问候语“今天什么时候开始打？”更毫不吝啬的拿一张n次贴做为记录本，记录战况作为历史的鉴证（很自豪的说，基本和我搭档得很少输，实力，这就叫实力^^）想当年，我最爱得搭档乃是佳佳小姐是也，因为很了解她的打牌作风出牌习惯，有种一控二得感觉。后来到了429，还经常往511，510跑去打牌，429得三位好学生也许被我一而再再而三的痴迷执着所感动，拉拢起隔壁的汤、魏、0、薛搭起了80分的友谊桥梁，我深感罪孽，所以天天陪她们打到熄灯，当然有时候也是从白天就开战的。凭良心讲一句302的牌技还是技高一筹啊（当初我和佳佳在二缺二的恶劣条件下，为了实现80分建设，手把手的一人带一个，佳带燕，me带萍，摊着牌，一控二的打了几局，颇有天赋的两位室友竟也逐渐独步走江湖了，我和佳那个喜啊，终于不用打斗地主了，从此展开了4人小组激烈的80分战争，为了研究好牌技，不惜代价的逃课，可歌又那个可泣）。到了大四，走读后，就慢慢远离了80分的战斗行列，偶尔去女人们寝室玩，手痒的打上几圈（老赢真的很没意思唉。。牌老这么好真的很无聊唉。。体现不了我的实力唉。。）记得有一次，为了打80分，当天决定留宿，打到熄灯，第二天睁开眼，跳下床拉着人摆好战桌开打。。魏在那里连呼“切伐消弄哦，弄苦一额”我明白，小魏这是感动的，乖～从那一战役以后，好像就没有摸过牌了（除了公司那帮金花达人扎金花时，我在领导不方便时，顶替两手）前一阵和佳佳逛完街，很无聊的吃着东西突然就想到这9违的80分，可惜金佳卿同学不作美，在搓麻将，没法开局。。两人泱泱回家。 如今我以长篇大论来抒发一下我对80分的思念。完全忘记前面重新来空间是为了好好写一篇文章的..偏题如此严重，郑秀文（高中语文老师滴外号）要哭出来了。。那。。正经点的文章我下次再写，但愿到时候不要又以为自己穿梭时空了-0-（当然咯，这个还是需要fans们的支持的，多多回帖才是支持我的王道行为，a la sao?（韩）wa ga la nai?（日）do you know?（英）弄晓得了伐？（上）鸡母鸡？（粤）最后要推广一下普通话知道了『liao』吗？）V^_^V 9/22/2006 走读生涯和挤床生涯本来今天想要乖乖睡去了，不过看了一眼小魏的blog，还是有点冲动的写点东西。
大四开始，完全进去走读状态。虽然家里到学校路程不是很久。不过天天坐车的感觉实在够差，甚至因为害怕坐车回家而想赖在小孙她们寝室不回家，又或者宁愿为了少乘两站，还特地从寝室出来不去北门终点站，而是走过整个校区去南门乘车＝、＝唉。。不过每个礼拜三我会在学校睡一晚～第一次和小孙一张床，小孙知道偶这人敏感，睡觉不喜欢被别人接触到，似乎一个晚上都滿小心的，我么当然一个人缩在边上睡～第二次一个人睡阿华田的床，由于那張床像散架一样的，每个小动作，转身等等，床就咯吱咯吱，害的我一晚没睡着，一旦翻身也从潜睡眠惊醒，主要怕影响寝室其他人睡觉，第二天人完全僵掉＝、＝
第三次，就是昨天，跑到了小孙她们隔壁睡。一是，隔壁有电脑玩～二是，听阿华田说小魏要求和我睡？挖咔咔～小魏睡着速度很快的说，我倒是侧着看了小魏的睡相好一段时间类～可惜偶們不是一条被子内，偶嫌被子热，所以盖毯子555不过半夜醒来热到连毯子也不要了，感觉都出汗了。魏睡了一半翻身后，就手脚往我身上放啦～由于偶敏感，所以一下就醒了，怕惊醒魏，就继续睡，结果没想到，某小孩倒是很有自觉性，没过多久突然朦胧的醒来，说了句“伐好意思”马上撤开手脚，挖咔咔。不过睡着没多久后又…哈哈哈，似乎没我想象中那么反感这样被她手脚放上来，除了会醒一下以外～下个礼拜偶要继续和魏某睡～难得不会因为挤床导致第二天浑身僵。关键偶人好，怕翻身吵醒人家，所以一晚上脑子还是紧绷的，不敢怎么动。下次要一条被子，娃哈哈，不想被阿汤教育說我浪费机会啦～哈哈哈。魏某，觉悟吧～你，逃不掉了 哈哈哈。。 8/29/2006 神游一个礼拜以后，才想起来要来写写。是不是长大一点了，所以不会冲动的写下一些厥词来发泄。还是麻木了，没什么好写了呢。
若不是這兩天陪着妈妈看一遍我已经看过的my girl，大概还不会有感慨吧。
大部分时候发生在自己身上的事情并不想说给朋友听，我想有那么几个朋友明白是为什么。教育过我不能这么样，不过我就是会往这个死胡同钻。面子也许真的被我看的太重了？不明白，不过习惯了。還有一個习惯就是，自己硬撑。不知道好还是不好来。可以不给朋友带来不愉快，但是，自己好像又太压抑自己了，正如小紫说得那样。不过，又习惯了。大概我要学习怎么做个弱势点的女孩子类。不然自己这样總有一天会把心脏给撑暴吧～～不过不得不佩服自己假装的本领，还能很好的掩饰掉自己的尴尬场面。在最失落的时候仍旧和朋友笑意融融的玩。
一个没有安全感的人。说出来，也许真的很像瞎掰，因为没有安全感，所以时常梦到今天的这个状况。。所以觉得睡觉都是很累心的一件事情。连着一个礼拜做这种梦，最后还真的是梦想成真了的说＝、＝不过，这样对自己是个解脱，正如小薄荷说得这样。解脱，是肯承认这是个错。
有时候我真的会很相信宿命，或者说缘分，巧合等之类的事情。就像做梦，像是给我的暗示。前一陣在音乐论坛查找让你听了流泪的歌，看到很多推荐歌，去听去学去唱了之后，不到几天就又如愿了，都是符合自己的。谁都别说 让我一个人躲一躲 在渐渐模糊的窗前 每个人最后都要说再见 微笑着容易过一天 也许是我已经 老了一点。在突然醒来的黑夜，发现我终于没有再流泪。时钟就快要走到明天，痛就会随着时间少一点。歌词还不错～
该珍视的东西，还是值得珍视。但，不要被牵绊。
希澈～东海～奎賢～始源～偶的心里都是你们～怎么办哪T_T电脑里希澈的照片要暴了。。唉。。。早日康复 澈澈～
7/25/2006 NANA语录今晚的心情很复杂，别人的经历，自己的影子。和几个人聊了大家各自的生活，感慨。。。
人，真的是思维很奇怪的生物呢。有时候，自己都不能理解自己的行为，自己不能劝说自己的心。将错就错的走到人生的今天，却无力再去更改。
最近迷上《NANA》，那种调调，那种话语，触动。
最让我认同的就是这句：
那时的我，曾经决定，我在也不想谈恋爱了，可是，不管受了多大的伤害与痛苦，仍然想再做一次梦，想真心去爱一个人，下次谈恋爱，找个冷漠一点的男人好了，找一个面对我任性的无理取闹不会逐一放在心上，但至少在争吵后的隔日，会送我一朵花跟我说爱我的那种男人
很符合我啊，任性无理，虽然大部分收敛，不过总逃不过有爆发的那天。为此争吵，咄咄逼人，杀气腾腾＝、＝。。不和我吵，我逼着你吵，和我吵，越来越僵＝、＝。。。所以需要这么一个人来对我吧，我不要花不要听爱我，只要他隔天温柔的对我，说两句安慰的话。我就这一脾气，自己发疯完了，也就没事了，不过需要有人善后丫。。不懂事嘛？
最近，听大家的事情听了好多，弄的我心情有点怪怪的。只希望大家都能开心。自己也平平安安过日子。不要后悔。
附nana语录 希望可以看完。。。
早知道就不该带手提电话 明明自己无缘无故不回家，却因为收不到任何阿8的电邮，就认为她是性的女人，并且因此焦躁不安 明明只是联络工具的器具，却被用来测试人与人之间关系的紧密或疏远。这本来是我最厌恶的。
并不是只要把真心话说出来就可以互相了解的
没囿拥抱 就没囿爱情了
人总会有一个忘不了的人,但是人生还很长,如果为了这一点小事就介怀不已,那麽人还用生活吗
男人与女人终究也只是欲望的动物吧.真的可以因为爱而结合吗
人活的越久，包袱就越重。没有办法想怎样就怎样！所以，需要愿意一起承担的对象。才能继续走下去！
[嘿 娜娜]
[灰姑娘的玻璃鞋] [明明非常合脚的] [为什么会在途中掉下来呢？] [怎么想] [我都觉得她是为了引起王子的注意] [才故意掉的] [这大概是那些] [不管做什么都会白忙一场] [唱着独角戏而始终无法得到幸福的女人的偏见吧] 人的心为什么会渐渐改变呢
很对不起!
我没能遵守约定, 虽然你可能已经忘记了 可是,我真的曾经想过 建一座有花园的豪华房子 在看得见海的高台上 有最新式的厨房和地下录音室 在你房间的衣柜里,永远有最齐全的流行服饰 好让总是被男人弄哭的你 不论何时回来都能重展欢颜 梦想实现和得到幸福 为什么不是相等的事情呢？
只要你幸福就够了 即使我没办法做到 打从心底去祝福 却仍希望你眼中看到的我 又坚强又潇洒 就像漫画里的完美主角一样
事到如今, 怎样的装腔作势 也变的无济於事.
有前科的人要懂得自重阿 回想起来，当时你的任性也不算什么 只要昨天跟今天幸福 明天虽然会哭泣也说不定 但后天一定会再一次笑起来 这样就够了 所谓每一天的生活就是这样子，即使发生什么事只要不放弃希望的话 明天就会来临
为了好好珍惜最喜欢的东西，忍耐是必要的，但为什么神要把人，打造成越喜欢一样东西就越无法忍耐的样子呢。
神，是恶魔吗？ 牵着的手 决不会放开 纵然颤抖的手指上没有 红绳 也没有誓约的戒指
我故意不去深思 一路暧昧敷衍着的问题 终于到了不得不面对的时刻 越是挣扎就越沉沦下去 人就是这么虚幻的生物 不管在怎样的人潮之中 不管你做何种的打扮 我都有自信找得到你 所以 不管是多么悲伤的日子 我都不会低着头走路 因为我在寻找的那个终点 就在她的手里
没有一个人完全属于另一个人 梦想现实,与得到幸福,为什么不是相等的事呢?
如果我们是一对情人，我们之间的距离是不是只要一个拥抱就能填满呢？还是说，每个人都无法排解这份寂寞呢？ 就算再痛苦，只要活着，一定会有好事！
到最后,谁都是孤独的吧, 即使怎么靠近,都无法连成一体.
我还没有成熟到原谅背叛 可能是我还不够爱他 爱到便体鳞伤了还想和他在一起 不需要了 我连他的脸都不想看
娜娜，你知道吗，你就像一直野猫，活的高傲又自由，却背负着无法痊愈的伤口，粗线条的我，曾经认为这样很酷，却不知道那有多么的痛。
重来不是推倒以前叠起的积木，而是继续叠，终有一天会变成理想的样子！ 人们经常说,失去之后才发现那东西的珍贵, 可是,我觉得真正的发现, 总是要到再次面对面的时候. 曾经以为 如果能够放下彼此心中的芥蒂。就可以回到从前的时光
但是我已经永远失去他了 如果当初能够珍惜一点就好了 爱一个人 不应该左顾右盼
想变的幸福 心却在摇摆 好几次伤害了谁 也伤害了这样的自己 然早就明白 我们的感情没有未来 却没想到这么突然 这么干脆利落 时间过得越久 回想的次数越多 他的一举一动 好象都是做梦 心痛得快要昏过去！ 这样下去 好象全身都腐化了！
现在的气氛 让人觉得不可思议 我本来是怨恨这个人的 但是 见了面却一点都不怨恨 再去想他说谎的事 似乎多余
我真的深深爱过他 他也真的接受了我的感情 这就已经够了 值得感谢上天了 不需要把自己想得这么凄惨
那个时候，不知道为什么
我突然有一股想哭的冲动
到底为什么哭，我也说不清楚 娜娜伸出的手，竟然是这么的温暖 连我的内心都感觉到温暖 嘿，娜娜 当时我拼命追求的东西，就是跟某人紧紧纠缠在一起，形成一个绝对解不开的结。 但是，人与人之间的牵绊，不是来自於纠缠打结， 而是来自彼此相系的心灵，绝不能让牵绊成为束缚。 没有结束的爱情永远是最完美的爱情
虽然没有说再见，但是我们都清楚，分开生活对两个人都是致命的，电话或是信件，都没有意义，不能紧紧拥抱，就毫无意义~~~~ 7/23/2006 别惹老娘娘额*，我也会有爆发的那天，所以不管是谁，不要来挑战我的极限。故意克制自己的脾气，是我给面子，我不想大家难堪。既然还那么不识相，我也不想再压制自己了。
我骂人很粗鲁，你可以鄙视我。我语言很恶毒，你可以憎恨我。对，我不是圣人，我没法这么唯唯诺诺的。我有我粗俗的风格，所以我干吗要装，装好人，装圣人，装通情达理，装懂事？
老娘我最痛恨，最憎恨，最想杀的人，就是经常食言的人。既然作出承诺，拜托，给你自己一点面子，去完成好不好？自己竟然那么不要脸的？一而再，再而三的可以作出食言的事情来？果然他妈的皮厚，真不知道是说皮厚好，还是没脑子好。答应过的事情，比放屁还不如。放屁，册那起码还有它余留的恶臭，但是食言，连个屁也不如。什么都没。知道有这种毛病，拜托以后在放屁答应之前，先忍一忍好伐？别图答应好后似乎让别人开心，不想想看最后食言，人家什么心情？最恶心就是，每次还会说抱歉，我草，真他妈随意，抱歉真他妈越来越不值钱，尤其是这种人说出来。真不知道抱歉的是什么。竟然都不知道悔改？真娘的搞笑。这一类人，我决不再手软。
老娘没功夫陪玩，别来刺激我神经。做不到，就别做。别做一半，让老娘来擦屁股。我，没心情，也没时间，没精力，陪。有空拜托去找别人玩。老娘我，看不起这种人。
旅你个狗屁游，册那。爱玩嘛玩嘛，爱干嘛干嘛，自己不关心别期望人家帮你搞定。连续触怒我，找死，有本事再试试看。老娘我一定好好“招待” 7/5/2006 糊话＝、＝娘的听着super junior的新歌U，没事情过来打扫下～
最近大家都说我疯了
 整天就知道希澈 嘿嘿，没办法，早就迷上他了，最近因为一直在恶补一切和sj有关系滴片子拉，视频拉，综艺节目拉，看的我好不爽100多个＝、＝如果上天给我次实现愿望的机会，我愿意用一切来换待在他们身边◎-◎我又发次了么。。。宝贝们～偶会支持你们大～这几天一直因为球，都早上睡。不知道是因为没休息好，还是被我妈弄的（硬是要帮我房间空调温度调调低，怕我热）好类，今天早上喉咙痛醒，一早起来就发觉自己不对头了，体温表一拿，册那发寒热了这天＝、＝当然感冒咯，头痛咯，喉咙不舒服咯是逃伐特额TnT晚上体温彪到39+，明天还这样，要去医院打针了
 （话说，一个喷嚏刚打好＝、＝）（娘的，换行还么按来，又一个，阿才。。）
最近想了老多额，发觉自己想法特善变，太容易摇摆不定＝、＝决定好额事情，一花两花，一晃两晃，就全盘否定了。。女人，他娘的，就是善变。。老娘，我这次下定决心就8改了
 最近越来越空虚的感觉嘛＝、＝不要yy..姘头们又好忙，无又不大管理，弄了现在生病了也么宁照顾＝。＝好凄凉。。没人疼,没人爱,没人关心,痛苦T_T
还有，有些人啊，脑子就是伐莱塞，关照过的事情，他奶奶的当我放p...老娘有限度额＝。＝老娘也会发彪额。。表当偶不想，就得寸进尺，当偶好75。
 俺会给你点苦头尝尝额！～偶有些不正常了，脑子烧糊掉了－。－伐好意思哦。。。擦鼻涕去鸟～
6/18/2006 429！~终于放假了~不知道是不是值得高兴~
放假,意味着大三的结束,和429寝室的jms不能再在一个寝室里面生活了,就像一年前的302一样,一起生活了一段时间,总是会对即将逝去的感到可惜和舍不得~想想刚开始进入429时,大家虽然彼此曾经有过几面之交,可是彼此不熟悉,想念着以前的室友.紧接着的.总是彼此的熟悉,直到现在的分开.这一年不到的时间,发生的事情还不少,寝室里还总是热热闹闹的,不知道是我的原因呢,还是大家都是这样闹的 瓦咔咔~~最后一个月,寝室疯狂打牌,她们这些乖小孩也一天到晚就嚷着"打牌了,打牌了",不过念头当然比不过当初的302啦~~哈哈哈
最后两天,我们一行人回宝山玩了玩,唱歌,吃饭,逛.晚上,因为阿华田传达阿汤的一句话,将整个昏昏欲睡的寝室弄得越来越兴奋,结果大家都爬了起来,可怜的瑾瑾告别正浓的睡意,都不知道怎么回事.一开始大家还想四人挤在我床上睡,可是这个实施起来困难很大,经过协商,半夜一点多,几个人忙着铺他他米,四人并排睡地上~睡前还留了n张搞笑pose照片.好像最终2点30后才真正意义上没人说话,慢慢大家睡去了吧,我还是睡不着咩,左边是太奶奶阿华田,右边是妈妈瑾瑾mm,妈妈边上是外婆小孙~~(这个辈分是根据寝室四人年龄来排,我们寝室正好从狗到牛,集齐了4个生肖,当然咯,可怜的我最小,要是在韩国,早被长辈们打死了,像我那么不听话的...这些称呼,当然是从我得角度来喊的)
寝室共同特点"人好,8胖,爱吃,爱睡"
太奶奶:阿华田(1号床)---烧水工2号A
原名 :赵丽华 特点 :耳朵伐大灵光; 晚上11点后,半夜醒来,早上醒来15分钟内,智商0以下,思维混乱; 8受人威胁; 什么都想知道点,是个三角猫功夫高手=.=; 对商品价钱没有概念,永远不要问她"一~~你这东西多少钱买的啊?"; 口头禅:something wrong; 形容词+的不行; 自杀么算了; 形容词+爆炸; o~pi~o~pi~ ; 行~不~行~丫~你(注意拖音,最好有点咬牙切齿) ;什~么~情~况~丫~(同上) 最怕的东西:maya的乌鸦嘴(屡试不爽^0^) 描述 :这个外号阿华田,是瑾瑾叫出来的,因为这个名字,所以牛奶这个名次常常也会在我们聊天中出现.我们寝室中最年长滴 啊哈哈~应该是比我们大~虽然身体不好,不过从她很多经历中,往往我们都比较感叹,小孙似乎也是更从中得到什么道理+_+平时最喜欢惹她,她也倒没事情老来惹惹我们,更是有一个礼拜非常"作西" 外婆 :小孙(2号床)-----一度的烧水工1号
原名 :孙燕蓉 特点 :头发暴长; 经常和你说要当心这个当心那个注意什么; 喜欢把一般的话传达的非常暧昧-_-; 感情比较细腻; 认真; 喜欢吃醋,什么东西都要放很多醋... 口头禅:各种可以大搞暧昧的语言-_-; 各种提醒和要你注意事情的关键词:当心,注意...; &阿华田's 口头禅(详情情参阅阿华田介绍) 最怕的东西:maya的乌鸦嘴(屡试不爽2^0^) 描述 :对于她把一般的话都能描述和传达的非常暧昧,这点我有点汤不老..别古小孙乐在其中,同样和我睡在下铺的她,也是一个晚上睡不大着的人,不过还是比我入睡了早,曾经一度刚刚开学的时候,只有等小孙睡着了,听她说一句梦话我才能睡着.熄灯11点,我睡着起码1点左右.有一天小孙知道两点多才说了一句梦话,听完我立马睡着,那天等的我辛苦啊=.=.小孙很适合做妈妈,一天到晚像关照小孩子一样关照我们 当心碰到东西啊,当心摔啊,什么都会提醒你一下.不过对我无用(哪天不撞东西没有乌青是不正常额)-_-.我觉得,平时几乎都是我和小孙两个人谋划着怎么惹阿华田,小孙更是利用处在阿华田下铺的优势,经常袭击阿华田的床和阿华田睡觉(当然不是铺到阿华田床上,只是利用道具不让阿华田好好睡).小孙在感情上比较细腻,我觉得她起码在我们面前还是比较坚强大~ 妈妈 :瑾瑾mm(3号床)-------烧水工2号B
原名 :王燕瑾 特点 :皮肤白~.~; 对声优 动漫 日本的东西大有研究; 喜欢吃辣; 和蔼可亲; 口头禅:这样啊~; &阿华田's口头禅 最怕的东西:maya的乌鸦嘴(屡试不爽3^0^) 描述 :虽然瑾瑾比我大半年,别古喜欢叫她的瑾瑾mm,阿华田老说我占瑾瑾便宜.为人随和,我写字台的临桌和上铺.感觉瑾瑾和人交往都是比较淡淡的那种,不过还是会很关心你.(我们寝室三位家长的特点啊)经常受她的照顾类~喜欢日本,更迷包子声优.和隔壁的阿汤同学相处了不错(准确的说是阿汤同学很喜欢咱家瑾瑾mm,喜欢抱她拉,缠她拉~最后一晚更是和我们的瑾瑾mm"告白"因此我们睡不着撩~)自从献好血以后(俺们寝室唯一一个献血者),瑾瑾开始过上了健康生活.饭后散步,晚上早睡,后来还不吃辣的,忌口了.每次阿华田被虐事件发生时,她都是旁观者,在边上笑的乐啊,也不出什么主意,看免费的戏^^ 女儿 :maya(四号床)-------水都是她们烧掉了,我失业^0^
原名 :马雅祺 特点 :调皮活跃过头; 喜欢吃辣; 馊主意乱多; 乌鸦嘴够狠够准; 交际还满广; 综合来说就是恶魔和坏小宁一个... 口头禅:扫嘎(山东口音); ***的来; ***的捏; 蹦两句韩语; 册那~~; 娘的; 滚; 一滴汗; 各种怪声音; 哼,你还想不想考试,想不想要成绩了啊(不然乌鸦嘴); 作西; 大便; 新疆话; 还有就是牙牙学语感觉一样的说话-_-/// 最怕的东西:害怕任何虫,不管多小,不管什么类型,到了一个无人能敌的境界(坍台..还因此哭过前一阵) 描述 :大概就是喜欢招惹人,出搜主意...脑子里坏的不得了.不论以前302还是现在的429给我的评价都是"第一次见面觉得这个人很冷,不理人"...接触后,彻底觉得原来的看法是那么大便的,眼睛瞎掉了.特别喜欢玩.特别喜欢赖床(也到了一个境界).晚上睡不着,经常听寝室人说梦话.力气比看上去的大很多.虽然浑身散发恶魔和坏小宁额味道,不过还是喜欢帮人解决问题大~~有时候凶的来...差点拆了阿华田的厨门...不过也有善解人意的时候嘛~~ohoho~~反正就是一个迷吧~~~ohoho~~~ 这些描述已经够多了,但是只是涉及了每个人的一点点皮毛而已~~每个人都是特别的嘛~~以后再写 5/21/2006 脑子又抽牢了- -#夜晚，似乎会有一种多元的情绪在其中，人会莫名的低落，莫名的兴奋，莫名的惆怅，莫名的悲哀。现在，我属于，莫名的失落。
习惯晚上夜猫子，知道晚睡对身体不好。不过就像你抵挡不了咖啡给你带来的兴奋，我一样抵挡不了夜晚给我带来的多情。（杂七杂八的心情）只有电脑屏幕依然闪着，从网络世界走向心灵世界。寂静的夜晚，当你听了某一首歌，看了某一段文字，想起某一段过往，都会给你带来内心的冲击吧。就像现在，我，不知道因为放了哪首曲，品了哪一段文笔，忆起了哪一段画面，让我陷入沉沉的叹息声。肯定有原因，只是这个原因我自己也捉摸不透。突然就有一种想与世隔绝的念头，不想理任何人，不想和任何人联系。搞一次蒸发？平日过于活跃，让我把心事慢慢积累，沉淀，以至于每隔一段时期，自己消沉一番，哀叹一番，神经一番，落魄一番。。。
现在，很想走在马路上，点着烟，无目的的游荡，风吹着微凉的身体，身体瑟瑟发抖，吹散我脑中的胡思乱想，脑子能够空空荡荡，吹进我的心头，让心平静。
很想和朋友们躺在草地上，一个夜晚，看着天空，聊着无边际却来自自己真实感触的话。一种奢望。发觉自己开始依赖烟这个东西了，没有瘾，但是在寂寞的时候，在心里空空的时候，很想点燃这个东西。一种情绪依赖。
呀呀个呸，越来越低落了。但是有点固执的喜欢这种感觉。完了，中毒了。似乎又要开始不正常了，各位包涵= =+这几天我不理你们的话，那就让我颓废一阵，神经一阵，哀叹一阵。如果有兴趣喝*或者草地闲聊的，ok~我的任何举措，就当我错乱吧~
嗯，开始我的奇怪心情之旅了。。。哎。。。 5/7/2006 五一就这么过掉了~整个五一要说过得怎样,那么有失有得是非常恰当来形容.
先说玩吧,应该说没有浪费一天得时间,天天都扑在玩上面了.还认识了两个新面孔,整个五一觉得和他们见面最频繁了,很对我胃口,所以玩的很high.也是跟了他们,让我一天之内白酒,啤酒,红酒混喝.他们算不算教坏小朋友类?!不过对我好像还满好得~这次假期很意外竟然没有历来得同学聚会.也许大家都开始慢慢忘记曾经一起得日子带来多少开心和欢笑.只有三两好友还是会联系和聚聚.些些得失落..
开始觉得周围身边朋友得关系变得有些复杂了,感觉自己也掺了一脚,不过我忍,不想搞混这些关系,如果尴尬了怎么面对啊.有点焦头烂额啊.两边我都好为难.还有自己的事情,一旦有了决定,必须断了自己得一条后路.时隔一年,竟然又让我碰到这种选择,何必丫!都不知道哪边得结果会是怎样的,此处有风险,抉择须谨慎.不过也许再忍几天,不用我选择,而是自己留下一条路给我走了,那么我就要收收心了.如果两边的路都道路瘫痪了,个么这就是我的命了.over.酒会陪我的!今天左眼跳了几下,昨天耳环也掉了,应该是暗示着最后我将是一个坏的结局了~也罢,什么事情都会好起来的~只要大家开心就好~
突然我也发现个规律,每次这事情都是因为这个"XX"(恕我不写出来各位大哥大姐).omg,以后不乱"XX"了..5555 4/30/2006 弱势?强势!各方面促使我开始敲打键盘.现在的心情有一点难过?说不出...
还是重复了那句我经常对自己的评价,我的表面似乎太坚强,以至于内心有多脆弱都不被知道.看着那些受伤的朋友,给予她们我的关注和所能做的一切.自己就当自己没事情,强颜欢笑.好像把自己又说了太伟大一样.但是,我不会到处找人诉说自己的不愉快,寻求安慰,即使我说了,也带着大部分已经无所谓的态度,淡淡的叙述一下.我是渴望得到安慰的,可是却不愿表露真实的一面.很矛盾.
果然,女孩子还是表现的弱势一些才会比较容易得到关心.看到她们,我也会忍不住想去安慰和保护她们.试着让自己变弱势些,不过有些学不会.我不会告诉你们我今天正在自虐,但是自己知道,自己在自己的伤口上不停的加深,想麻木自己,却对自己假装没事,和大家开开心心的玩,装作很无畏的照顾别人感到讨厌.
不过知道这些的也有,有我的知心朋友,有了解我至深的挚友,假装坚强不是我的专利,但是却是我最常用的.会累,所以连笑容都虚假了.对不起朋友们了...
ps.有些事情总是不知道最终的结果,不知道它会怎么发展.前一阵的事情竟然到了这两天又转变了,一瞬间,谈不上开心,兴奋,有点木.对于这个转变,有些犹豫.真正的重来也是在那个条件成立以后.这段时间,让我思考下.
4/23/2006 一周回顾最近朋友间似乎正流行着一种趋势,我也将必然走向这个趋势,不过我想和我的朋友们说,我们都会好好的,因为我们还有朋友,我们还有自己要过的生活,放心有我在,一个小小的避风港,欢迎你们来停留~~
礼拜四回来次宝山约会,顺便和陈&他女朋友吃了顿饭.晚饭过后,在校内逛逛,寻找曾经的感觉,心情还算平静.还是宝山好啊,环境和周边就是舒服,话不多的.到熟悉的草地上躺躺,闭着眼睛想起以前的光景,时间过的真的很快.这样的机会不多廖,下礼拜再去海皮下哈某人^^
周二薄荷来嘉定玩,蓝天和XX还有两位男性一道在避风堂混乱了一个下午.80分打了一半开始抽乌龟六个人.结果不知道怎么商量出来的结果变成第一名和最后一名bobo一下,每一轮bobo的妙数+1s..感觉就是老淫乱额嘛...XX同志比较可怜,当中连续四次和两位男性bobo,搞得他们三人可以断臂山了.好在所有人当中就我没和XX有过嘴巴接触,这个万恶滴唇啊!不过和XX之间倒是有些别的惩罚...= =貌似我就和"无所谓"&蓝天bobo过(和无所谓大哥bobo的一点感觉阿么了,不给我个新鲜的么,册那- -)卡油不够爽...后来索性皇帝游戏了,重结果那么我们连抽乌龟那种繁琐的过程也摈弃了,我满脑子的恶毒惩罚都被他们那些无辜的眼睛给逼回去了,只好说点挂三额主意...哎...晚上几个人在篮球场上打了会篮球,毕竟说好要减肥的嘛,所以正好打篮球减肥,嘿嘿,我突击练习45度投篮,和单手投篮^^小孩子我还是体育细胞很好滴,木问题~喝了罐无所谓大哥买的啤酒后上楼,被寝室人狂b4记..因为脸红是红的类,没办法,我就是一喝酒脸酒彪红= =很坍台的闹,有什么办法好喝酒不脸红伐拉.结果因为很久不运动,导致浑身酸痛,外加大脑皮层过于兴奋,第二天6点不到就再也睡不着了,然后波及到后面的每一天再6点多的时候就醒来,还是那种脑子非常清楚的清醒,睡觉可是我命根啊...555白天不睡,更待何时?
群里商量着要去pub,嘿嘿,从来没去这种地方玩过额,满想去看看叫额= =乡巴佬一个...
断断续续的看了蝴蝶效应,发觉一点没看懂......要么特分心了?不然哪能嘎弱智了?= =
最近又开始追片咯,冬季档的日剧基本都没看,现在开始好好补春季的了,有山p,小池澈平,锦户亮,灭厚厚~~爆发爆发~~顺便看韩剧 不良家族 有希澈大~~~~~~~哦也~~~~~~帅哥们~~~~~~~~~(最近又开始喜欢brain类,发觉他额低领装露出的胸肌,让我大大滴有欲望,平身第一次看到男宁额身体有欲望额= =额...做梦去了0.0) 4/13/2006 减肥!要说的太多,不过又不想说...随便说点无关紧要的
这个礼拜开始,我有一个计划..所有女孩子都会想的计划:减肥..哎,貌似对我来说有点困难,本身就喜欢吃,最近又开始恶狠狠的吃,怎么都吃不饱,胃口大开啊,周围人一刺激我,我又忍不住吃了东西.不知道21天4斤还有没有希望来(那天组织行为学,老师要我们写21天内完成一个目标,看看周围很多女的写减肥,我也写了,目标是90斤以下,虽然夏天自然会到那个目标,不过发觉最近有点饿狼传说的感觉,慌5.1出去玩,衣服一少穿,坍台...而且还有某某说我胖子..个么无只好努力了)...先给自己打个气,争取减肥成功...伐要做胖子...
最近很多莫名其妙的事情,烦!我也不管了,怎样就怎样,我tmd也会烦,没必要去做些什么,搞什么丫搞...
刚刚从嘉定回来去宝山逛了圈和小仙吃饭,还碰到00,聊了很多将来的事情,别古无个小宁有点次,想的都快不着边际了...本来说好和仙喝酒的,不过今天特冷了.在j楼楼顶估计冻死了,阿拉改期再喝,反正我时间多~哈~
回家肚皮饿了,小仙说我胃是橡皮做的,看我吃那么多,估计她都撑了..要么今天晚上就吃吃苹果算了啊?= =A ZA...大家看我成果哦,瘦!瘦!!瘦!!! 4/1/2006 带我走怕死如我,现在却觉得老天似乎让我活太久了.给了我多余的两年生活.两年前就该让我早早离开的,为什么你还眷恋我,早点接我走不行吗...
是不是我上辈子作恶太多,才给我这两年的时间来做惩罚?现在,我还清了,可以接我去了么...可是不觉得这么多的,这些那些的惩罚过于残忍,过分了吗?到底我做了什么上辈子? 怕死,说明对人生还有眷恋.现在,我,期待并欢迎,死神,你,随时的到来. 不是吓人.但是今天想到也感受到,死了该多好多轻松,没有感觉,没有感情.死了该多好... 曾经最怕的就是死亡和这个有关的话题.今天却如此想解脱,想靠近它... 这不是第一次的想靠近它,却是最强烈的一次... 样样事情的袭击,承受力的最极限... 心被挖空的感觉,不如死了好... 痛至少不会有了... 3/17/2006 摆脱懒虫的困扰迫于舆论的压力,把懒虫从我身上赶走一会,我来更新下.貌似要说的话还非常多,希望来看的同志们耐心点哦...
先说最早发生的一件事情,恐怖的事情.考试周开始的那个礼拜天去学校路上,两个外地人运用一系列的计划,把我弄伐弄伐弄到一条小巷子里面,最后在他们拉我再拖进巷子深处的时候,被我逃了出来,结果一个人在马路大哭,实在吓坏了,真的是很心惊的一次.我的朋友也知道我真不是第一次被人吓了,那种突然跑到我面前,说些猥琐的话或者莫名其妙的话,要么做些淫秽的动作,要么就是追着我...详情有一篇报道在我的blog上....有点习惯了,不过第一次被人拖着,有接触,慌的没思考能力.所以一直哭到思维稍微有点恢复,然后有路上有些不顺心,导致我一个晚上胸口哈闷,哈疼...算了,忘了忘了它..
然后就是我的恐怖考试周了,纵观我身边那么多朋友,还真没有一个有比我考试还多的,好在我是分散式的,每天一门,如果还挤在一天几门,死给他看不多一句话的.晓得我不能背书的嘛.宁愿做数学,真是的.偏偏是这种偏文的专业,物流管理文不文武不武的,又要背书又要学数学,咩事情啊!理所当然,考试不背就是小抄了,说到小抄我可以写篇论文了,要么以后的毕业论文就着个题目了?我的小抄也可以说是一绝了,看过额人都是瓦赛..寝室的人都叫我抄女了..关键还在于作弊时候的心态和研究,这个讲究战略战术,讲究心理学,很深的学问类~~-_-好在小抄都能挽救我很多题目,抄的准也很重要.大题目几乎都能找到,瓦咔咔~顺便编了一首歌给我的小抄:答案奉献给考卷,考卷奉献给老师,我拿什么奉献给你,我的小抄~~如今小抄也被我收集了不少,纪念纪念~~终于最后我也度过了一个半礼拜的考试,害的我身体状况又down了不少,喉咙发炎不说,从今天开始,觉得心脏时不时的会绞痛,很痛很痛,我怕心脏是不是有什么问题了...0.0
最近在看宫,哦哟喂,这片子看了我郁闷死,一开始几集并不精彩,为了看华丽的场景和衣服,中间开始让你突然有种追片的感觉,非常引人,内么现在韩剧的俗套又来了,主人公彼此误会伤害着,那妈啊,有完没完啊,伤的可是我们观众好伐,我的心脏疼估计还有被这个刺激的,他娘的,我不看了.宁愿看看xman和情书这两个综艺节目让我笑笑,减缓心脏负荷...
今天和++在武宁好好逛了下,买了很多东西,就是没买衣服裤子..看++还价是一件非常色一额事情,出乎你意料之外的,我么一边跟着拣便宜,偷笑~hoho~还做了两个小瓶子,里面在米上刻子,当然帮LG做了一个有我名字大~瓦咔咔~次头怪脑~逛新西宫时,非常凑巧遇到灏灏,昨天刚在人民广场看到一个和灏灏长了酷像的人,身高腔调,我今天看到第一眼的时候,还以为我又碰到昨天的假灏灏来..算他有空的..浦东跑到阿拉这里来逛...-_-大闲人~
今天要早点睡了,这两天考试好天天放肆到凌晨五点睡,还要出去玩,再下去活不久了...ZZZzzzzz...
2/24/2006 HOHO~长篇大论也~很久没有上space了,今天来更新下,hoho~~托了公主滴福啊~谁是公主?马上介绍~~
相册里较早更新的是李俊基,my girl里面的男二号,还是吸引了我和我滴姐妹们的关注,非常难得三年来第一次有共同欣赏喜欢滴男艺人.虽然不是很帅的那种,不过那种中性的感觉,还有电视剧塑造的那个形象,不论温柔还是霸道都不得不高呼"灵啊~"在<王的男人>中以女装出演,更是让我们支持bl发展滴众同志们如何承担呐~女装也实在很漂亮的来~~他的一切都能感动我们了~~
所谓公主就是相册里最新更新的那个男冷,为什么叫公主呢,难道不觉的这个人长得比女人还漂亮么?嘿嘿~知道金希澈有点偶然,不大看综艺节目的我,那天无聊开始看韩国的综艺节目情书和xman,无意中发现镜头里面竟然有这么个美男,于是狂找关于他的资料咯~~可爱,搞怪,漂亮,帅气~~本人感觉电视和照片不是很像的说,不过还都是很漂亮的.不觉的前几张长发的他很像香港女星文颂娴丫?本来一直说李俊基是扮演女人的男人中最漂亮的,现在我要改口了,不过终究两个人是两个风格哎.灰姑娘(金希澈的外号)短发的时候也满不错哦,长的和我认识的一个朋友很像呢(秘密,嘻嘻^^),所以长发短发的他都让我不得不喜欢咧~~^^
咳咳,正题也稍微说两句,马上就要考试了,不好再嘎放肆了.7天考8门不是开玩笑的,天天的疲劳作战和脑力作战正逼近我.一个可怜无助滴孩子啊~~马上看帅哥去弥补下精神上的创伤....
总结下和上一篇文章间隔的日子.寒假,话不多,几乎天天野在外面玩.过年好以后虽然平静了几天,不过累计起来的已经撒度了.开学第一个礼拜似乎是没有一天舒服过,身体状况不乐观,还有一天不知道是不是那天太饿所以晚上吃了太急又太多,竟然在临睡前胃极度抗议,我只好从温暖的被子爬出来,穿着棉毛裤棉毛衫走动走动消化消化,约摸半小时后,熄灯后,突然冲出寝室狂吐起来,从那天起,我的肠胃也来凑热闹,天天抽抽,哎...不堪回首....好在这个礼拜都还平静,沉醉于看片子中,连有什么不适也麻木了,期待<宫>啊~~期待<王的男人>啊~~恩~还要提一点,我已经两个礼拜和香酥鸡错过了,心里不大爽,阿华田,你负责请我了-_-哼哼!(突然想起来,因为老是胃不舒服,又喜欢吃辣的吃炸的,lg的嘴皮子也要磨破了,都不想再提醒我不要吃炸的了,这下...难办了..难过了...啊~~~~~~~~~~~~~~=.=) 1/31/2006 年年要过年今天闲来无事稍微弄了一下space..弄了下照片,贴了一点这三个月来我看过的片子值得我推荐一下的,大多数都是日语,没想到片子还真多..都说我看片子的速度暴快无比,为我家电脑硬盘捏把汗,下片子下了太猛了..刚帮你推荐了一部,没多久就要帮你品论了.基本感觉我抓紧一切时间看片片,故当你完成一部片子的时候,我大概第二部也要结束了..最近放假很忙,也几乎忽略了这项任务.片子想了我脑子也要爆炸了,也不知道怎么写才能写出我当时看的时候的感觉.还有很多动画片我也就不推荐了,写不动哦.总感觉这几天的space似乎不太稳定的来,老卡,弄得我一点想写东西的欲望也没有了.它这么卡,我还来这里干吗丫,再这样我又要回到blog去算了.
这个寒假真真忙,忙到累,累到不舒服,昨天晚上极限了,结果吐啊吐,我一吐就要哭,样子非常吓人非常恶心哦.关键呐,这人一累,连觉也睡不大好.恶性循环.是时候歇一歇,该写的论文也要动起来了,课也要选起来了...
过年到现在两天,一点过年气氛也没有,打开电视,很多外地频道都是非常吵的节目,台台晚会都要搞几个小品,你什么也听不清楚演的人在说什么,只知道表演的人卖命说的很大声,故意制造笑料,自己犯傻式的笑,现场观众无奈要配合现场导演假笑,电视机前面的我们估计心都是凉凉的,然后想,笑个p啊,怎么那么傻的啦,虚伪!中国人嘛,就喜欢热闹,连个节目也非要弄得如此吵杂,结果还不是惹来一片骂声...其实我还是很喜欢相声的,只是现在的相声越来越无聊,以前是调侃事情,让我们乐,现在呢?故意制造傻样,卖傻,让我们笑他傻咯?所以极其厌恶.那个时候还没有mp3,高三也不让看电视,每天做作业的时候,偷偷拿个walkman听广播,有时候调到播放以前老一辈的相声演员的段子,总也忍不住的放下所有事情,仔细听他们的调侃,他们的创作,现在这种机会真的是少之又少,不知道还有多少人惦记着曾经的相声伐?别说我老土啊....呵呵~~
最后感叹下数目不多的压岁钱,人大了,压岁钱不能拿了,何况我家不流行有读书的孩子的这一辈互给压岁钱,只能收收外婆外公爷爷奶奶老爸老妈的了,不多不少的钱拿了一点过年感觉也没有..小时候觉得过年热闹,估计是能到处骗那么点钱来,所以乐于跑亲戚吧..现在不一样咯,都不好意思拿了.不过今年倒还收获一条日本带来的18k黄金手链,随便让我带带也不错了.俺其实也要求不高滴..
游戏游戏去了~~对我还需要添加点什么东西的尽管提,俺滴脑子没东东想了.. 1/28/2006 关于2005真正意义上的一年要过去了,这一年确实发生过很多事情.同时也让我明白了很多事情.
关于生活:
日复一日没有变化的生活,也过惯了.没有想过为什么而活着,只是纯粹的活着.今年看了不少的片子.有教育的,给我带来感触的不在少数.尤其是最近看的<漂流教室>让我对将来的生存有了一些考虑.活在当下,做不后悔的事情.<人间 失格>让我低落了一番,人性的东西总能让人不得不颤栗.就好比当今的社会.还有很多片子都是毅志的,只怕更多的是人的本性...这一年与父母仍旧是那种不冷不热的关系,常常只是想到要体谅他们,可是往往行为让自己感到可耻...
关于朋友:
对于我的交友能力,从不怀疑.虽然也会烦去认识人,但是今年不断接触到新鲜人,成为朋友.尤其让我感觉到朋友的重要性,在今年的五月份.因为他们,我才坚强到今天,因为他们的鼓励支持,让我开始能够将自己的事情与朋友分享,不再一个人承担..但是今天,我知道一个朋友的不愉快的事情,一个霹雳,让我也震惊,不知道如何安慰,因为自己也眼眶湿润,只是想说,我在你身边,你也要自己坚强.同时,对朋友们说,大家要开心,活自己的生活,更要身体健康.你们还有我!!大家的名字就不报了,太多太多...
关于感情:
坎坎坷坷,曲曲折折,走到今天.着实不容易.20个月,就意味着大家都付出20个月的青春.一生有多少青春?多少个20月?不管以后如何,这都是值得我们回味,值得珍惜的日子,有过苦,有过乐,有过所有事情,也许彼此已经是最了解对方的人了.世界上可能没有多少能比我,能比你更了解我们对方的人存在了.明日的事情谁都不知道,可是今天都能把握,就要好好度过!牵着你的手,一起走...走到各自认为合适的时候,好好保留记忆~
关于琐碎:
只想做好自己的事情,不要后悔,不要再傻了
狗年前,最后一笔:明年,一定能让自己满意! 1/25/2006 麻将－桌球－唱歌－桌球－麻将可以的，又是非常忙碌得一个礼拜，这两天出去玩不算，后面也统统安排好了。。。真额开始撒度了，好在大家都还没有通宵得要求。。还算都有良心。
本来外面白相，没什么好写额觉得。今天一天得活动，本来因为有点累不大想写，不过小彦同学说我有必要记一笔。因为终于学了叫了半年得桌球了，虽然走位这种高级得东西还不会也不会考虑，不过姿势和那几个绝赞得进球让周围几个人吃了大大得一惊！超超，真可惜你唱歌好回去没和我们续摊了，不然让你慌一几，下次阿拉单条！啊哈哈。。开始得意了一港＝。＝ 时隔很久今天终于又麻将了一会，本来礼拜一的时候就想通宵麻将，和高三的老牌友，可惜临时有事，没有达成心愿，只能打打牌吃吃饭，今天算是补偿了我一次。其实措不很好，靠的是运气，啊哈哈，本来也是纯属娱乐，来得很小，最后也没输没赢，关键晚上没下午那场打了顺。。都被某人资摸到死了，听的好牌也是狗屁了。似乎小彦同学开始也有点兴趣了，加油学习啊，下次一道玩玩～～
麻将－桌球－唱歌－桌球－麻将（一直没有说，超超唱歌非常的灵。。林俊杰和周华健就是拿手的，今天也发觉原来小彦同学唱谢霆锋的歌啊有一手嘛，不错额表扬记～）感觉今天活动的顺序比较另类嘛。。明显没过足隐的说，现在非常期待松松和小磊子的那个约～又能变换的玩老多东东廖～～
ps早上爬起来，心中无限郁闷。原因很简单，失眠了一个晚上，如何都睡不着。其实躺下去的时候真的很累了身体，难道太累了？以至于我失眠啊？早上本来以为我能睡着了，毕竟白天睡觉我的爱好嘛，但是挣扎到下午1点，仍灭有效果。。现在看到睡觉我都怕了。。 1/21/2006 寒假一个多礼拜似乎放假到现在也有一个多礼拜了伐?何况我又是提前放的...感觉过了好久了~不能说我的活动铺天满地的,不过也让我妈觉得我三日二头往外面跑,家里少有我坐着吃晚饭.活动其实也就那么几样,出去逛啦,聚会啦(10年没见的小学同学聚会,那天很开心,大家都变化不少,改天好好写写),唯一值得一提的大概就是前天去溜真冰..还真是我平生第一次溜真冰,摔了四次,不过好在有旱冰的基础,也就这样会了.后来从四楼下来的时候,在我的提议下,大家从上来的扶手电梯上逆着跑下去,还真满次的,有点小宁额米道了.
看看后面几天,似乎有不少的聚会等我,不过能不能够组织的起来还有点问题.心里很矛盾啊,出去要大把出钱,但是有的玩又很开心额...还是过年好.过年有钱拿^^
还是要提一个老问题,现在睡眠的问题似乎还是没有解决...还有,为什么我总是做乱七八糟的梦,然后不是吓醒就是哭醒...要么失眠...无哪能嘎痛苦额啦,我容易么我.到底怎么了啊......
哦.还有,古畑结束了..55555再也没有啦?这次的三集质量非常高,非常好看,相较同时出来的金田一耕助要好看许多,只可惜啊,61的古畑也要拍不动类,也没有人可以替代这个位置的.哎...继续等待金田一一的动画片,比柯南好看的也好多好多了....还有我的江户川乱步啊~~
不知道大家过得如何丫 1/13/2006 放假廖~~顾也如阿古上个礼拜五终于从秦皇岛回到了上海,这个和我能够侃大山侃12个小时不停歇的人.上次暑假他回来,我们没见几次面,所以两个人决定要在这个寒假好好补回来.所以我一放假马上和他出去逛了半天马路,脚酸的类...也没买什么,就一个包包,mickey的.这个包是也如挑的,驳回了我选的那个更大点滴包,但是价钱也就上去了250.他一路上就说女人的钱如何好赚,也不时评论女人衣服如何好买,我竟然都有些说不动了,但是他仍旧不断的说啊说,我甘拜下风.今天还看到两个超可爱的娃娃,不过我觉得有点贵了...不就是有牌子么,品牌观念何必那么重,何必这么敲诈我们来..最后还是没有买,等下次了,妈妈看到我买那么多没有用的要说额.
也如..正确点来说,他的确是一个帅哥,又高又瘦,睫毛绝对比女人还要长...曾经不知听谁说他被誉名为高中甲组第一大帅哥.不过帅哥还是满专情额=.=从高一开始就关系不错,曾经因为中间两组并起来,他就坐我边上了,然后上课一直被我骚扰,不能好好上课,还被我逼了唱了几乎一天的儿童歌曲.一不开心还要打他..还满可怜额..我想我能和他合得来,关键就是两个人话都满多的..乱七八糟,天南地北的侃.大学虽然去了秦皇岛,还会时不时的打电话煲电话粥,不开心了也找我聊聊.总觉得一直没有间歇的联系着.也如唱歌也非常的赞,原因就是,小时候的他竟然是小萤星艺术团的...难怪类.他回来了也就意味着我又要组织人马进行高中同学聚会廖?!!说道聚会..明天就是10年不见的小学5年级同学的聚会了,虽然转学到了这个五年级班,不过还是一份子,聚会当然还是很期待的...
今天哈累,还好昨天没有回嘉定通宵,礼拜一已经通宵过一次,昨天差点接受美女们的意见去通宵,现在想想没去还是正确的,不然今天这样逛一天,明天聚会可能也会通宵,不是要死啦?@_@..休息休息..养精蓄锐廖... 1/8/2006 梦?现实?最近的梦让我真的感到很不安,难过,累...
我的睡眠质量,在学校时候,是很差的.众所周知了.不容易入睡,寝室里面一直是我最后一个睡着的,经常要辗转反侧很久,这样基本上很多时候室友的梦话或者起床,我都是知道的.还有睡的浅,易醒,每隔两小时醒一次,有时候在早上时,怀疑自己是否真的睡着了,感觉自己一个晚上都是朦胧的.不知道这是什么原因丫..难道说潜意识的对周围环境有一定防备?...而且晚上一定会做梦.奇怪,离奇的梦不在少数,每次都会当故事来说给大家听.那个时候讨论过,我认为,梦里面的世界真的存在,只不过是另一个空间里面的我,我很羡慕那些空间里面的我,因为她们经历了很多我没法经历的事情,我想如果真的有她们,当她们梦到这个世界的我的时候,肯定会觉得很平淡无奇,一个无味的梦.不过也是因为晚上睡不好,白天我就肯定会精神不佳,往往大家看到我都是上课补觉,或者寝室里面几乎是床上躺着,室友也已经很习惯回来时候看到的我是在睡觉的了.
不过家里面的睡眠还是满好的,躺下去基本就马上入睡,可能是睡的晚的关系.不过至少睡着以后不会那么容易醒,很沉.不过还是会做梦.可是近两个礼拜不知道怎么了,晚上的梦经常让我感到不安,揪心.我刻意去避开的问题,不想提起的问题,梦里面反复缠绕着我.为什么不肯放开我?很累啊..不想面对,才偏偏跑进梦里面来纠缠我?何必让我睡觉都不安呢?让我在梦里面挣扎,紧缩眉头?哎..只能怪自己,怪自己当初没有做好!不过还是摆脱,别进入我的梦中了啊~~
跌倒又有什么呢?还不是能站起来?!所以当你跌倒的时候,不如顺便抬头看看天空,不是很美丽么~嗯~
1/6/2006 我滴第二波小同们～下午应召唤，打开小学群，消息刷新了很久，由于我把所有的群消息设定都改成不提示，所以不知道这个常年没什么交流的群一下子如此热闹了。
这个小学是我第二个小学，五年级时候转入的。那个时候我从来没有想过自己有转学这回事情，只是看到有人转到我得班级来，不知道自己有一天也会离开原来的小学来到新的地方。到现在还记得很清楚第一天进教室，那种不安的心情。还怕不能被新同学接受，不过那个时候，班主任和同学对我都非常好，我只记得老师很喜欢摸我的脸，很多人叫我小白兔（羞愧滴笑）。哎。。现在怎么没有那种皮肤了丫。。。一年过得很快，毕业后，和我分到一个初中班级的小同们有8位，似乎缘分还不浅。等到大学了，开始了各种聚会，只有这个小学班级还没有组织过，似乎大家都分散了。我第一个小学班级的聚会也都已经搞过了。
不过小学聚会是很难的吧，因为是最先的朋友，那个时候还不懂得要留什么联系方式，更不懂的如何去保存一份友谊，单纯的在一起。然后时间蹉跎，大家各自变化了很多，搬家，出国，都不曾会与原来的同学有过联系。幸运的只有那些初中还在一起的同学们。不过就是因为大家都几乎失去联系，所以能够聚在一起，又重新再在一起，才能感到更珍惜，毕竟人大了，知道这是很不容易的。
同时我也觉得 其实我满幸运的，因为我有两个小学，有两批那么值得去珍惜的儿时伙伴，可以经历两次那种失而复得的感受。希望这次的聚会能够很成功。我也要发挥我滴交际水平廖，大批量滴找人咯～～ 1/2/2006 被动前两天在小殷的space上面的留言里面，提到了被动。我说，有时有些人人在面对某些事情的时候是会被动的，被动的接受一切，不敢或者说不习惯主动要求什么。这是一种性格，所以不能说这样有什么好坏。只是这样的被动造成的会是，在一些事情发生的时候，埋怨对方为什么不提出来，不主动，这样自己肯定会接受的，把错把怨恨都推倒对方身上，不过考虑过没有？你没说，你没提出，对方又怎么知道呢？可是凡人还是凡人，总是不能及时想到这一点。所以会造成一些内心的气愤，或者是后悔，委屈等等的情感。
我想，也许女生更容易被动，尤其是在喜欢的人面前，有点怪。不知道别人是怎么样，我是如此的。对于我喜欢得人，我想要什么，或者想干什么都不会主动说出来，往往采取暗示或者希望对方能够说出来。要说这是什么心理状况，实在也是很难描述清楚，只是一种一贯的方式，被动的方式。那我又容易被激怒，容易急，所以一旦我没想到的那种希望状况发生，我便会开始不讲道理觉得就是对方的错，知道这点的我，还是会重蹈覆辙，每次事后都会知道自己也存在着原因。嗯。。还是很难表述我那种想法，那种被动。
因此，我看到那些我本想要的那些，降落在别人身上，并且不是别人祈求得到，而是主动得到，我的内心又怎么能够开心呢？
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